анекдот

*** - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?

Из объяснений в полиции: "Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!"

А это анекдоты или афоризмы?

ага, смешно :))

Вот еще - на растительную тему :) Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

заходит пьяный в аптеку. аптекарь: ----- что вам?.... пьяный: ----- ну-у-у... что-нибудь на ВАШ ВКУС!!!

Из колекции Юрия Никулина Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за этим , то пишите в 1-й "А".

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью...? - Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

СЫН - Пап, а почему у мамы вечером болит голова? ОТЕЦ - Потому что папа, видите ли, приносят домой мало денег. СЫН - А почему папа приносит домой мало денег? ОТЕЦ - Потому что часть денег папа тратит на женщин со здоровыми головами

урок русского языка. ученик: - почему в словосочетании "вареная картошка" одна буква -Н, а в словосочетании "жаренная картошка" две буквы -НН ??? учитель: - ну это потому, что в русском языке чем вкуснее, тем больше -Н !!!

- Почему у тебя в саду нет пугала? - А зачем? Я и сам целый день дома.

Университет. Факультет филологии. Аудитория. Лекция. Говорит профессор: ---- Во всех известных в мире языках : Двойное Отрицание - дает Отрицание. Согласие и Отрицание - в сумме дает Отрицание. И нет ни одного языка, в котором бы Двойное Согласие - давало бы Отрицание !!! Голос из зала: ---- Да-а-а Ла-а-адно ?!!!

---- Доктор!!! Доктор!!! Сделайте что - нибудь!!! Моя жена сошла с ума!!!... По квартире носятся белые лошади, а она их не замечает!!!...

Холмс пришел в гости к Ватсону. - Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? - Нет, это туалетный столик моей жены.

Психиатрическая клиника. Доктор: --- Больной, какими извращениями вы страдаете? --- Ну что вы, Доктор!... Я ими наслаждаюсь!!!....

Врач ставит грузину клизму и спрашивает: - Вас тАк не беспокоит? - Вах, доктор, давай "на ты" пэрэйдём!..

Три стадии взросления мальчика: 1. Он верит в Деда Мороза. 2. Он не верит в Деда Мороза. 3. Он САМ Дед Мороз.

Три стадии взросления мужчины; 1 -- Всю ночь пил, курил, чЁрти чем занимался, а с утра ничего этого по мне не видно! 2 -- Всю ночь пил, курил, чЁрти чем занимался, и с утра это все по мне видно! 3 -- Всю ночь спал!... Ничем таким не занимался, а с утра у меня ТАКОЙ вид!...

Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - Не понимаю... Не понимаю... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь? _____________________________ Удалено

На международной встрече министров вооруженных сил России и США.... Наш министр говорит: ---- Каждый солдат Российской Армии употребляет в день 1000 килокалорий! Американский министр говорит: ---- Каждый солдат Армии США употребляет в день 2000 килокалорий! Наш министр возражает (с недоверием): ---- Да ну!.. Не может солдат в день ДВА мешка брюквы съесть!!!....