анекдот

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле.

в магазине спорт-товаров. человек покупает биту бейсбольную. продавец (подмигивая): --- что? бить кого-то будете???... покупатель (с оттяжкой): --- не-а, бейсболом заниматься... Бутово же - родина бейсбола....

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.

В период поста мужик спрашивает у священнослужителя: - А женщину можно? - Ну если не жирную

так ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского ))))....

Неопытный молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его пробирает мелкая дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысль - как бы не сделать что-нибудь не так. Спустя какое-то время девушка внезапно вскакивает. Молодой человек испуганно спрашивает: - Что случилось?! Что-нибудь не так?! - Фу-у, приснится же такое...

Спасибо за самый дебильный анекдот, из тех, что теперь знаю!

crataegus писал(а):

Спасибо за самый дебильный анекдот, из тех, что теперь знаю!

Ой, простите, не могу удержаться! В каком чудесном мире вы живете! И какие замечательные люди вас окружают! А мне ребенок в среднем раз в неделю из школы и не такое приносит. Прямо позавидовала вашей реакции

blogger писал(а):

А мне ребенок в среднем раз в неделю из школы и не такое приносит. Прямо позавидовала вашей реакции

Илона, дети есть дети - мои тоже любопытны :) . Но и неприличные шутки иногда (даже в основном) бывают смешные. А этот анекдот - это нечто из ряда выходящее. Согласитесь, это даже не для школы, а для детского сада. :)

max201216 писал(а):

Неопытный молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его пробирает мелкая дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысль - как бы не сделать что-нибудь не так. Спустя какое-то время девушка внезапно вскакивает. Молодой человек испуганно спрашивает: - Что случилось?! Что-нибудь не так?! - Фу-у, приснится же такое...

БА-А-А-А.!.... да так подробненько и с чувством... не иначе, как - автобиографично )))...

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Адам: --- Господи! Почему у Евы такие прекрасные глаза? Господь: --- Это, чтоб ТЫ любил ее, Адам! Адам: --- Господи! Почему у Евы такие такие чудесные волосы? Господь: --- Это, чтоб ТЫ любил ее, Адам!,,, Адам: --- Господи! Почему у Евы такие потрясающие губы? Господь: --- Это, чтоб ТЫ любил ее, Адам!,,, Адам: --- Господи! Ну почему же она - дура такая? Господь: --- Ну это, чтоб ОНА любила тебя, Адам!...

Последний анекдот понравился

А сейчас расскажу в тему, просто на злобу дня, так сказать: ---- бабушка, а что это за ягода? ---- черная смородина. ---- а почему она красная? ---- потому что зеленая!

Мужчина и женщина просыпаются утром в одной постели... Женщина задумчиво оглядывается по сторонам и говорит: ---- И квартира у тебя маленькая...

Сидит мужик вечерком на даче, хорошо так, прохладно, яблочки кушает. Вдруг гром-треск-шум, из-под земли вылазит огромная жопа, отбирает у мужика яблоко и уползает назад. Совершенно опупевший мужик: - Что это было????? Гром-треск-шум, вылазит та же жопа: - Антоновка.

просыпаются утром цыган с цыганкой... смотрят на своих чумазых детей, и цыган цыганке говорит: ---- этих купать будем, или новых сделаем?...

gulastepanova писал(а):

просыпаются утром цыган с цыганкой... смотрят на своих чумазых детей, и цыган цыганке говорит: ---- этих купать будем, или новых сделаем?...

Не толерантно как-то - Ты куда так бежишь? - За автобусом бегу, деньги экономлю. - Ну и дурак, за такси беги - больше сэкономишь. Да выбирай такси подороже, такси дороже - экономия выше.

afinogenov88 писал: "Не толерантно как-то" отвечаю: анекдот - это такая короткая смешная история... он на то и анекдот, что люди реагируют на него адекватно и не обижаются... не обижаются: чукчи, габровцы, хохлы, москали, белорусы, таджики, узбеки, татары, русские, евреи, эстонцы, молдаване, грузины, армяне, немцы, англичане, африканцы, китайцы, монголы, австралийцы, цыгане, все виды американцев, включая афро-американцев и индейцев; а так же зятья, мужья, тещи, свекрови, матери, дочери, сыновья, дядьки и тетки, соседи, все Вовочки и их родители, все Василии Ивановичи, все Анки, все Петьки, все Гансы, все Фрицы, все женщины, не взирая на цвет волос, возраст и комплекцию, все мужчины, не взирая на уровень образованности и физической мощи, все дети всего мира, все водопроводчики, все бухгалтеры, все инженеры, все студенты, все школьники, все учителя, все сторожа, все кондуктора, все работники торговли и общепита, политические и религиозные деятели всех мастей и конфессий, все правители, владыки и монархи и ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ... ко мне какие претензии? а если кто-то не понимает анекдотов, и тем паче, как-то напрягается или оскорбляется - то это только при одном единственном условии происходит - попробуйте догадаться при каком... постарайтесь быть толерантными к подавляющему большинству жителей этой планеты, кто так или иначе, рано или поздно, но обязательно становится героем анекдота... к тому самому подавляющему большинству, которое не переживает от этого и счастливо, не взирая ни на что! и даже не обижается на то, что у какого-то закомплексованного меньшинства не хватает интеллекта воспринимать короткую смешную историю адекватно... могу лишь посоветовать им - несчастным - не читать, не слушать, и тем более, не писать и не рассказывать анекдоты никогда и никому. и всячески избегать здравого смысла, адекватно и интеллектуально развитых остроумных людей, дабы не испортиться!!!! и сохраниться в своем дремучем "очарование" навсегда!!!!

Сегодня утром в маленьком продуктовом магазинчике. Входит мужчина и, с порога - продавщице: - Белорусское пиво есть? Продавщица: - Есть. "Крыница" и "Александрия". Мужчина: - Ага, тогда дайте "Чешское".