анекдот

Приходит к Фрейду дочь и говорит: --- Папа, растолкуй, пожалуйста! Мне приснился сон: я на прекрасном белом пляже, смотрю на чудесное голубое море, а из воды выходит улыбаясь и идет прямо ко мне необыкновенно мускулистый смертельный красавец, и несет на вытянутых руках огромный, желтый, зрелый и сочный банан... А за ним идешь ты - папа, и несешь в руках маленький, черный, сморщенный бананчик... Что бы это значило, папа? Фрейд задумался и говорит: --- Ты знаешь, доченька, сны бывают не о чем...

Смертельный красавeц - это жесть Вместо анекдота

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

"Лучше поздно,чем никогда",-сказал еврей, положив голову на рельсы вслед уходящему поезду.

P S -рассказано евреем

Сотворил Бог женщину... Посмотрел, вздохнул, махнул рукой и сказал: ---- Да ладно, накрасится...

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

Древнекитайская поговорка "НИ СЫ"- что в переводе значит: "БУДЬ СПОКОЕН И БЕЗМЯТЕЖЕН, КАК ЦВЕТОК ЛОТОСА У ПОДНОЖИЯ СВЯЩЕННОГО ХРАМА"...

"Люой садовник лучше любого другого садовника знает, что делать"

ну,это, типа, из легенд, не то чтоб анекдот, но тем ни менее, все равно - короткая, смешная история: Прогуливаются как-то Лао-цзы и Конфуций по прекрасному саду вдоль чудесного пруда... Лао-цзы говорит: --- Посмотри, как счастливы рыбки!...Как они беззаботно играют и веселятся в лучах благодатного солнца, проникающего сквозь священные воды пруда!... Конфуций отвечает: --- Откуда ТЫ знаешь, что РЫБКИ счастливы ?!... ТЫ, ведь, не РЫБКА !... Лао-цзы: ---- Откуда ТЫ знаешь, что знаю Я ?!.... ТЫ, ведь, не Я !...

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Садовник входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. - И эти малы! Продавец мрачно говорит: - Извините, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

Экзаменатор: --- Какие произведения Пушкина вы знаете? Студент: --- Ну, Лукомооорье, там... Экзаменатор: --- Хорошо. Что еще? Студент: --- Ну, Есенин..... Ну... его же тоже Пушкин написал?.. Экзаменатор: --- Ага... И Тургенева тоже Пушкин написал!..

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

- А муза у вас есть? - А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор: - О, у вас такой сад! У вас есть садовник? - Да нет, жена... - У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете? - Да нет, жена... - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка? - Да нет, жена... - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница? - Да нет, жена... - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха. - Да нет, жена... - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница? - Да нет, что вы! Это моя жена! - Как, вы еще и спите с этой лошадью?! _______________________________________

Ооооооооо !!! Это про нас!!!!!!!

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет... ________________________ Профессиональный видеооператор на свадьбу москва