Анекдоты и шутки про дачников и садоводов

Растить цветы — быть вечно счастливым.

*************************************************

• - Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
• - А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
• - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
• - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.

*********************************************

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

Древнеславянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

**********************************************

Старушка продает на базаре лекарственные растения. Покупатель спрашивает:

- Ну, а помогают хоть эти травки?

- Еще как помогают, дорогой! Старшему сыну уже машину купили.

************************************************

На даче:

• - Похоже, у меня давление чересчур повысилось.
• - Как ты определил?
• - На мне комары взрываются!

************************************************

Опытный дачник - это когда на смену вопросам: Что посадить? Где посадить? Когда посадить? Как прополоть? Почему не растет? - Приходит единственный вопрос: А нафига мне всё это надо?!

************************************************

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А зачем им морковка?

- Для зрения хорошо.

*************************************************

Про "искореняющее опрыскивание "

Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и прочей живности.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о ландшафтном дизайне"...

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота, жена требует:

- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

В России на даче нет времени для депрессии, то время закапывать картошку, то откапывать.

Фермер Федор так и НЕ смог найти подходящих прилагательных, чтобы описать некачественный навоз, который он купил.

В прошлом году делали в мае на даче крышу — часто шёл дождь. В этом мае выкопали пруд — ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно — а затем наблюдать битву циклона с антициклоном!

Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче — жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит!"…

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

Слизень - это улитка, которой не одобрили ипотеку.

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Обычная, шесть соток.
— Нормально. А участок?

Объявление: настоящий дачник посадит, вырастит и построит.

**************************************************

Ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

**************************************************

- Вы не знаете, как избавиться от корней сорняков в огороде?
- Надо возвести огород в квадрат.

Беседуют два новых русских – соседи по коттеджам. Мимо проезжает
грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
– В следующий раз сделаю так же…
– Что именно? – не понял другой.
– Лужайку перед домом срежу и отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет

Известно, что тело человека на 90% состоит из воды. Так что технически, мы просто беспокойные огурцы.

*****************************************************

— Я принес тебе букетик одуванчиков, как же трудно донести его на таком ветру.

Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
- Брр…холодно здесь…
Второй:
- АААА!!! Говорящий помидор!!!

— Помидоры не бывают червивыми.
— Хм-м-м… Ты думаешь, червяки что-то знают?

******************************************************

– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска

******************************************************

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

**********************************************

Книга "Огород без забот":  - это взял денег и пошел на рынок!".

**********************************************

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

**********************************************

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.